Действительно с т р а ш н о!  Дорогие читатели, Вы уже знакомы с рассказами Николая Ананасова, который пишет в традиции «хорор». Общее в прозе этого автора с его многочисленными литературными предшественниками – мотив безумия, полный разрыв с реальностью.

ТЕРРА ЛИТЕРАТУРА рекомендует чтение для интеллектуальных гурманов: только для взрослых – не на ночь!

***

НИКОЛАЙ АНАНАСОВ

РАЗОЧАРОВАНИЕ

Меня тошнит, всего переполняет скопившаяся за долгие годы желчь. Голова гудит, глаза и виски сдавливает. Меня будто что-то выедает изнутри. Это что-то движется, оставляя за собой нечто горькое и склизкое. Окружающий мир чувствуется каким-то размытым, искусственным.

Надоело все это. Постоянный комфорт, ненадобность прилагать реальные усилия – и так неплохо. Я, вроде, свободен, но нахожусь в клетке. В клетке, прутьями которой служат простые, примитивные удовольствия, а замком – мое личное безволие, слабость, постоянным наслаждением порожденная. Скука накрыла с головой, и ничто не способно ее побороть. Я уже пробовал себя убить, но в последний момент останавливался. Нет, это был не страх, но маленький лучик надежды на то, что от жизни еще можно получить сильнейшие, как когда-то в детстве, чувства. Мне также доводилось пробовать разное зелье, но в итоге сквозь дурман я все равно ощущал эту отвратительную фальшивость, иллюзорность кайфа, за которой нет ничего.

Я настолько пресытился, что иногда у меня возникает ощущение, словно я уже много месяцев не испытывал настоящих эмоций (ни радости, ни грусти). Однако иногда все же бывают моменты, когда я улавливаю приятно колющую, погружающую меня в настоящий миг, дающую осознание себя в этом мире, тоску. Но она с каждым месяцем посещает меня все реже. И смысл моей жизни, заключающийся в том, чтобы просто чувствовать, испаряется. Я не хочу быть богатым, знаменитым. Мне просто нужно….

Я не знаю.

Все чаще в моей голове мелькает одна мысль…

Гадкая такая, но манящая.

Может, для того, чтобы вновь обрести желание жить, нужно убить…

Это очень притягательно.

А я все равно рано или поздно умру. Какая разница? К тому же, если вдруг…. Если не выйдет желаемого эффекта, можно пойти по другому пути. Говорят, что для того, чтобы стать истинно свободным духовно, нужно потерять все, включая свободу тела. Но это не то… Нет, нет. Тут другое… Мне нужны эмоции и… Стремления. Они будут. Я захочу на волю, захочу вернуть утраченное, и это оживит меня. Точно! Не нет. <…> Я смогу иначе ощущать этот мир. Начну ценить свою жалкую душонку.

Так и будет. <…>

Когда?

Сейчас!

Меня охватила дрожь, энергия лилась по всему телу, готовая прорвать кожу, ведь ей было тесно, давление росло. Я встал со старого пыльного диванчика, повернул голову, и взгляд вцепился в желтые с коричневыми пятнами обои. Меня затошнило еще сильнее, голова закружилась. По спине, от поясницы, волной прошел озноб, заставивший дрожать все тело, вызвавший ломоту в костях. Я прикусил язык стучащими друг о друга зубами. Боль взбодрила меня. Я, шатаясь, дошел до зеркала, бывшего в трех метрах от диванчика. Остановился и увидел себя — бледного, с румянцем на щеках, с огненным блеском в слезящихся красных глазах, под которыми синеют мешки, тощего дрожащего человека.

Я вновь зашагал к диванчику. Потом… Опять к зеркалу. Много, много раз. Туда-сюда.

Щелк.

Убивать.

Топорик в кладовке. Откуда? Не помню.

Пошел, взял. По пути меня вырвало – стало легче, голова меньше гудит.

Вернулся на диванчик. <…>

Весёлый мост.

С него часто бросаются.

Но его сторожат.

Не сегодня, я это чувствую. Он на окраине города. Стоп. Нет. Никто его не охраняет, всем плевать. Иду туда.

Накинул старую изодранную долгополую кожанку и в спешке вышел из квартиры. <…>

Когда я открыл дверь подъезда, по лицу хлестнул холодный ветер, несущий с собой мокрый осенний снег. Погода просто отвратная: кругом лужи, грязь, воздух тяжёлый и влажный, небо серое. Но есть в этом свое очарование, все вокруг словно отражает мое внутреннее состояние.

Озноб ударил с новой силой, ноги тряслись, голову сдавливало со всех сторон. Тошнота опять подступала, горько-сладкий привкус не давал мне покоя.

Пока я шел, все вокруг будто исчезло, расплылось, восприятие времени исказилось; только редкие приступы кашля возвращали меня в реальность.

И вот я уже на месте – никого.

Решено было сесть на каменную плиту под мостом (такую притягательную, но холодную) и ждать.

Я тут уже целую вечность, гадкое отечное тепло окутало мои внутренности, потихоньку перерастая в сильный жар. Мир теряет свои очертания, становится таким плоским и бесцветным. В душу прокрадывается что-то нежное, хрупкое, приятно жалящее. Мне хорошо…. Одному. Это ощущение дрожью прошло сквозь все тело и…  В один миг растворилось, превратившись в разочарование.

Ничего хорошего уже не будет, пора домой…

Но тут мое рассеянное внимание привлекает чей-то силуэт, тут же исчезнувший в темноте. Темнота…

Стоп, уже ночь?

Силуэт снова мелькнул в свете фонарей. Он идёт к мосту. Это то, чего я ждал.

Тут же срываюсь с места и, шатаясь, иду наверх по скользкому подъему. И вот я уже совсем близко. Вижу опухшее от слез женское лицо. Она поворачивается ко мне. Глаза горят ядовитым огнем, щеки пылают болезненным румянцем. Это так знакомо, я будто бы увидел самого себя, свои чувства, свои мысли. По ее взгляду стало ясно, что она испытала нечто похожее.

Я молча кивнул, она кивнула в ответ…

Ничего не поменялось.

Разочарование.

Полная пустота.

Гадкая горечь во рту.

Отвращение.

<…> Все будет по-прежнему. От себя не убежишь.

Бесчувственная тварь.

Горло сдавило от осознания собственного уродства.

Теперь остается только возвращаться домой и ждать наказания, желанного, чуть согревающего. Они скоро придут. Они должны сами постучать в дверь.

Я должен страдать, ожидая их.

Не помню, как я брел по улице; не помню, как оказался в квартире. Но вот я в своей дрянной вымокшей куртке лежу на грязной постели. Потолок кружится. Дышать тяжело. Меня трясет. Так хочется пить.

Прошло несколько дней. Мне стало чуть лучше. Соседка носила мне горячую еду и питье, давала лекарства. Жар спал, но все еще знобило.

Их все еще нет. Они меня мучают.

Ничего, это часть наказания.

Уже неделю их нет. Я привык, поэтому опять ничего не чувствую. Сперва я прислушивался к каждому шороху, ждал знака. Но ничего. Вскоре струна моего волнения лопнула – на этом все.  <…>

Я сижу тут уже несколько недель.  Мое предчувствие мне не врало. Все это – сплошное разочарование. Стало только скучнее.

Этот гадкий комфорт никуда не делся. Да, тут иначе, тут хуже, но суть та же.

Я не потерял ничего

Как же это мерзко… <…>

Может….

Нет, нет. Все это дрянь.

Но возможно….

Не поможет.

Это обман.

Иллюзия.

…нужно лишь распробовать.